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鏡凌汛幻幻閻之居－為妳而築 21/6/2007 回首看看下面的日期，再看看這篇的日期．．．＜苦笑＞
好久沒回來了，倒也不是沒時間回來．．．
不知道為什麼，就是沒有很喜歡這個ＳＰＡＣＥＳ．．．
大概是我自己把他搞得太灰暗了嗎？？
還是我有點害怕去面對，過去的自己？？
ＡＮＹＷＡＹ，都無所謂了。
我還是在追尋過去的自己，還有未來的自己，理所當然的就薄待了現在的自己了。
但我說過，無所謂了。
我喜歡過去的我，因為懷念，所以不敢去面對。
現在的生活不是不好，只是脫軌了。
我不懂我想要什麼，不懂自己想堅持什麼，我找不到那樣一個信念可以讓我生存依歸．．．
感覺有點悲哀？
但至少我還是活得很開心。
一種茫茫然然的開心。
過去反正是回不來了，都對自己說了，過往雲煙，過往雲煙。
那我還希冀什麼？
不過就是一種無法克制的奢望。
老實說，今日要不是不小心點到自己的空間，我大概還得把他冰凍好久。
看看天空，再看看這裡，只能搖頭嘆氣．．．
該找時間好好理解一下這個ＳＰＡＣＥＳ的用法了．．．ｏｒｚ
上帝保佑我，能找到我的最初。
26/2/2006 什麼都不是今天 什麼都不是
我抱著期待的心情而來 我抱著落空的心情而歸
這樣的心情 累積了好久好久 都沒能讓他明白
什麼都不是 所以我厭倦了
這樣的結局 我該是明白的
一開始決定不問不說的人 是我
我知道自己 是個容易變的人
今天的我在這裡 明天的我又在哪裡
曾經試著找那樣的一樣人事物 可以教導我什麼是永恆的不變
落空 是我唯一的解答
這樣的心情 累積了好久好久
從來不曾想動筆 因為我知道 這樣的心情 怎麼理也理不清
想過了放棄 好多次好多次 卻總是不甘
其實我知道 我從來沒有贏過
不管是在哪條路上 我是永遠的輸家
只是笑著鬧著 以為可以欺瞞心中的自己 告訴自己 我是最好的
其實沒有人看的到我
其實沒有人看的到我
我在這條長廊游走 總是走不進眼前的一扇門
我恨我怨
卻從來不哭不鬧
我知道這扇門 其實什麼都沒有
打開了又如何
我想要的他 還是不在這裡
什麼都不是
我和他 什麼都不是
所以我厭煩了 這樣的一切
不是就算了罷 我累了 我對你從來不曾改變 只是
只有心中的我自己明白 我丟棄了什麼
在你心中 絕對不會拾起的東西
祝你 不是我的你
永遠都能過得好 13/11/2005 被點名．．．ｏｒｚ
2/8/2005 內心的深處這篇日記，其實我沒有寫什麼。這是我和小寒子的對話，我們內心最深處的真實想法。 很長，它很長。但我看著，字字句句都是深刻銘心。如果，很認真的看過，我想，你是懂我和孤寒的。 無心者，無意者，就勿入吧。 我不鎖它，因為它太真實。這是，藏在陽光背後的，告白。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 暗紅是我～紫色是寒子～ 我一直到今天中午才覺得 我寫的詞有多麼不好．．． 你是看到什麼了？ 我 今天 把我的詞給我同學看: 他的國文 是我們一票人裡面最好的 我請他 幫我看看哪裡需要改 他看了一下 後皺一下眉頭 對我說 老嫗能解的文 才是最好的 ．．． 咳．．． 下次給他看白話文吧．．． 我剛剛 聽完他說的話 我就想說 試著改改看 可是 我怎麼改都覺得不對．．． 而且 我每一個字都是一想再想的 我很認真寫的．．．我怎麼忍心改掉他．．． 你讓我想到我爸爸曾說的話 對我說的 他說我太專注於用詞 反而會失了本來意境 一字一詞不用太美 組成後的美才最重要 但我就是講不聽．．． 我同學也是這個意思 可是 我覺得我的不會太難懂阿 那是因為是你寫的 一句話含太多意思 反而理不清 簡單明了又不失真﹐讀詩才有內含 不然讀到一首超難的詩﹐只會先想﹐好美啊 但意思並不能被理解 那寫詩就缺真 我知道 可是我現在很難過 理解 我經常有這種感覺 雖然對你或其他人說的頭頭是道 但自己雖懂﹐卻不會做 所以我爸爸每次都會諷刺我 他說我寫的文落落一大堆缺點 我想我也是吧 說實話我很容易沒自信 嗯 我常常都覺得 自己寫的很沒感覺 但是 我難過是難過 最讓我難過的 是他們的態度 我寫的好認真的東西 他們每個人 都是看不到一分鐘 就開始批評我 如果 他們是好認真看過了 我不會這麼難過 這畢竟是你的心血 我懂了 跟我爸爸還真的很像 我跟他說出文了 是他一開始想看的 但是後來 他就跟我說 你寫的東西我不會看 那是看都沒看啊 沒次我都很難過啦 不過還是要習慣的 你傷心歸傷心 他們不理解你的心意 是不是讓你有種沒有知音的感覺？ 我只是覺得 有一種我的心血被放在地上踐踏的感覺 是這樣 就讓我想到我每次想跟我同學解釋布布 他們都是不管我在一旁囉囉嗦嗦 聽完只是噢了一聲 我給他們看圖 他們也只是點頭啊什麼的 真叫我心灰意冷 還是不同吧 畢竟他們無關的是我的心血 而你的朋友 無關的是你愛的東西 我相信我也有對我愛的東西復出過心血 但你說的也對 我的朋友 他們不懂我 雖然他們一些人知道我的弱點 但他們看不見我的強項 在那裡 不只是心血被忽略一旁﹐被否定 到最後﹐連營造心血的動力都沒有了 是說我在這裡真的是沒有知音人 他們跟我不是一個世界的人 我爸媽又老是把我帶來帶去 我很想去一個跟我有同樣聲音的地方 也不想回國 我很想去台灣 嗯 你總有一天可以來的 所以我很想長大 離開 但是我在這個地方又有留戀 好矛盾噢 其實 我再說一句很多很多人都說過的話 就是： 他們不懂的欣賞的 是他們的缺失# 動力你是可以在讀者身上找到的 而你的每一個讀者都可以給你無型有型的安慰 所以啦！ 你現在難過沒關系~ 跟我吐苦水也大可盡量 過了這一段時間 你會覺得 混身都很有勁！ 話說雨後彩虹嘛~ 打激也是一種激勵 有激勵就有被激發潛能的機會 一但被發掘﹐很夠你用的！ 呵呵呵~ 有沒有為我感動啊~ 小心不要愛上我喲~ 唉 我現在很傷心阿 恩 慢慢說吧 我可以陪你 其實你有沒有想過 有時候人就會變 像在書中讀到的 原本落魄﹐也會風光 乘嬌子弟﹐也有一夜歸無的可能 當然這是跟現在沒什麼關系啦．．．汗 我就想說 人高了也會驕傲 你說這麼多我都懂啦 我問你 落紅和愛憎相比 哪個比較好 我說的愛憎 是修改過後的 恩 我要真心說 如果說喜歡 我更喜歡愛憎 原因呢？？ 他有一種獨特的味道 那是你自己的味道 文不用華麗﹐能深得人心最好 那麼 我最喜歡的就是這個獨特 落紅的用字 是太深了？？ 深也有深的特別 深得有意境 落紅 深得美 有意境嗎 有 能夠表達你想說的 能夠讓人心中鉤嵌出每個畫面 如果是這樣就好 至少我都可以看到啊 每字每句 我能懂 嗯 你看我一個幼稚的呆頭都能看懂了 還有你寫的那首詞 我看過就覺得那是寫虹凌對她出處(？)﹐就是她來的地方的感覺 給我一種有怨但不敢怨的認命感覺 是這樣吧 出處．．． 這個我是不知道．．． 不過 給我一種有怨但不敢怨的認命感覺 是對的 噢 那我看懂了蠻多了~ 畢竟你的文才進行沒多少 先也只能靠猜 嗯 是說．．． 你變得很沉默 是嗎 也不翻我白眼了 剛剛我同學打電話來 我都不曉得說什麼了 他還叫我不能哭 是那個說你的 不是 為什麼不能哭！ 他叫我不要太傷心 我覺得 要是我 我不會叫你不哭 因為有難過 每個人安慰的方式不同吧．．．我想 就要難過得徹透 不然會有後遺噢 你說的我知道 我很久沒難過了 自從三年前 恩 那真的是很深刻了 嗯 唉呀~ 那看來我是太細膩了 嗯？？ 弄得三天兩頭傷心煩神 但我想我不會早死~ 因為這樣下去很難不習慣噢 你看了日記嗎 你的日記．．． 嗚．．． 我忘了密碼了．．． １９８３０２０３ 本來要去找聊天記錄的 我還以為 你知道我在說什麼 其實 我ｍｓｎ的空間上也有 其實我只知道你的詩的事 其它．．．汗 我只是想安慰你 嗯 聽得出來你真的難過 我知道 嗯 我的日記 寫的是 我這一輩子以來 最難過的事 這樣 每個人都有傷心事 會有過度期 雖深刻 但會有消淡 能記得 但不是一輩子 雖然我很痛恨承認這一點 那篇日記 ＬＰ有給我回覆 可是我還是不懂 我是什麼 給你看看吧 清楚地知道自己想要什么.. 却不代表真实的情况允许我们冷静地取舍.. 想要永远地笑.. 可是却发现那笑容.. 要坚持下来是那么艰难.. LG..不管怎样的你..只要是真实的你.. 偶尔黑暗又何妨呢? 在必要的时候我们一定要忍住眼泪.. 但是在我们彼此面前.. 我们可以放纵自己.. 然后.. 再坚强得笑着面对他人.. 我不能說我解釋的和你的LP一摸一樣 但我看得出來 第一段的前三句 是說夢和現實的不同 想要的﹐現實是不允許的 一種無耐 嗯 我常常會覺得 四周好像只有自己 都沒有別人 有時候 你伸手要他人的救贖 卻發現 沒有一雙眼睛注視著你 久而久之 就會墮落 然後 一身黑暗 我想說 你說的很對 我們不是蓮花 我們只是凡人 落在黑暗中﹐無法不黑暗 很多人都說 我很樂天 應該 也有很多人說 你很樂天吧？ 呵呵 是這樣的 他們說我很活潑啊 很開朗的一個人 這就是樂天的一種 可是 就因為他們覺得你樂天 就會覺得 你對什麼都不在乎 就會覺得 你不懂傷心 你不會傷心 然後 不知不覺的 就傷了你的心 他們會遺忘了我傷心的表情 我習慣了 嗯 人都是自私的 不是任何人 都可以體貼 知道別人的苦痛 想當初 我也是花了好大一翻功夫 才讓我的小夜 脫離那麼一點點黑暗 人 果然還是需要被關懷 人都是的 那是一種動力 也是某一個形式的氧氣 我媽媽可以給我關懷 但那種關懷反而讓我有一種遠離感 感覺她是神聖的 她可以安慰我 但她不懂如何才能安慰我 所以我的生活中 安慰很少 嗯 果然 有時我很渴望的 只有黑暗才懂黑暗 但每每得不到 我懂 是啊 我原本 也是很依賴 所以我很依賴網絡世界 可是三年前過後 我不想再依賴 我想的 是希望不要有人再和我一樣 所以 對我而言 我才會覺得 我的小夜很特別 但是 在我突然發覺的時候 我身上已經有好多人依賴了 那種壓力 你被別人依賴著 是嗎？ 重到讓我無法再有對別人的依賴 嗯 所以我說 雖然說付出不求回報 依賴雖然可以讓人有被重視感 嗯 偶爾 也是想依賴別人 我覺得 但太多了﹐依賴的人會忘掉被依賴的人的感覺 我的付出 在那些依賴我的人身上 是一種理所當然 我得不到 一樣的回報 就好像 一個傾斜的天秤 搖搖欲墜 隨時會倒 但是 我又不能倒 地球可以給月亮光茫 感覺很矛盾 地球也許可以做到恆久 但我們不是地球 我們也會累 當周圍都是依賴 你卻沒有來源的動力 你就需要用自己本身的力量 而這種力量 是會枯竭的 但是現在 你的力量來源沒有斷 但也只是一小點一小點的給予 扭曲了吧 我是 你不覺得嗎？ 有壓力 但你不會倒 把依賴別人的動力 因為我得不到 我把這種動力 轉化成 我需要別人依賴 這個 成為我的動力 可是 這樣 會把自己搞的很累 感覺上 外表很堅強 其實 根本就是很狼狽 其實 是啊 我對我家人都是惡言相向 要麼冷漠不理 要麼寡言 這原來都我證明堅強的方式 因為很琅狽 所以我不想被人看到 我知道 這樣的人 往往 都會變成 只有自己的一種人 只有自己 可以依靠 感覺上 很孤單 是真的很孤單 心孤單了 外面的也都不算什麼了 是阿 看來 外表光鮮亮麗的人 總是最黑暗的人 悲哀誰都有 如果這樣 那放眼望去 處處都是光鮮亮麗的人 是阿 但是 必須懂得捨去 捨不去的人 就會被黑暗縈繞 這是 亙古不變的道理 你能舍去嗎？ 就是不能阿 我想靠自己救自己 所以 我在先前 才那麼執著於心理系 只是現在想想 就算救的了別人 也不見得救的了自己 就像 一個大師 渡的了他人 渡不過自己 終究是想不開 我和所有人一樣 我有夢 我知道不可能 但不會放手 絕對不會 只有等到絕望時 我才能放 現在的每一分每一秒 我都在等待絕望 我放不了 就只能等了 如果是不可能的夢 當然只會有絕望 但是 如果有人 和你有一樣的夢 那我想 絕望也不會很重要吧 總是這樣的 我的夢 也都是絕望 可是 就是不想放掉 你經常幻想吧 想一些雜七雜八的 是阿 尤其 是一個人的時候 我也會 但是 在不知道什麼時候開始 我想得不多了 剛剛提到 我才想起來 真的是 很久都沒有希望了 我需要希望才會想 沒有了 腦袋空空如也 那你希望什麼 希望是很重的動力 你希望什麼 他的一舉一動 他的每一個神情 他的每一句話 他做的每一件事 我聽說的他 我看到的他 就算我只能在很遠的地方看著他 但我都有希望 現在我看不到他了 感覺就是 什麼都沒了 好消極的感覺 這是一種過度期 我有過 轉換希望 就不會那麼苦 如果 一個希望滅絕了 那就再找一個 希望阿 就是人的氧氣吧 沒有希望 感覺上就像活著的屍體 沒有意義 希望 我想第一個之後 我很快就轉向另一個了 然而我還會見到他啊 這種希望 斷斷續續 那麼 就讓自己有很多希望 填滿自己 也許 空洞的心不會那麼深 我有過 以前有過 一個希望 一個人的轉身 我以為不會得到 然後 我放下希望 我的目光不再給他 可是 很久以後的某一天 遙遠的希望成真了 他轉身 我對他卻沒有任何感想 有時候 希望 也是會被時間抹淡的 所以 是這樣的 也不用太過執著 輕輕的 握住就好 該放時 就放掉 想要時 再伸出手 就算 無法永遠擁有 至少 曾經有過 不會遺憾 沒有後悔 這些我都懂得 有時候 我很看得開 有時候 有時候 也會很想只留他一人 但我很會變 變來變去 所以現在感覺有一點空洞 那麼 你就找一個 可以讓你 邪主 永遠不變的事物 是可以讓我永不變的 嗯 邪主 還是幻境好 說來說去 現實就是如此 無奈很多 幻境雖然不成真 卻不會變 人都可以嚐的到 就某個角度而言 幻境遠比現實 來的更讓人值得把握 我並不想見到邪主 說實話 我不會買他們的偶 因為 明白了他們只是偶 嗯 想要的不是偶 那對他們的感覺會大變 是他們展現的”心” 恩 雖然我不懂邪主 我們都是一樣的 真的不懂 是啊 其實我也不懂 我的吾愛 不過無妨 所以我想要去一個和我在同樣幻境的人的地方 嗯 我也常常會這樣想 如果我的世界 都是懂我的人 那 一定很快樂 所以 我才喜歡網路 只有這個地方 我有歸屬 我依賴網絡了 如果封我的網 會覺得 生命精力被吸光 會開始想 心有被抽空的感覺 自己為什麼在這個世上 我懂 我就是這樣 現實還是太殘酷 當初被封網時 我都不想做任何事了 感覺生活的一切 都被抽光 真的 沒有網絡 我真的不知還能做什麼了 嗯 所以說 咱們還挺像的 雖然我爸爸說我寫這些文沒有前徒 是啊 不會沒有前途 作家 也是一種前途 能夠 伴著自己的興趣 那才是 真正的幸福 他是說我在浪費時間 不過我不再乎 不會的 因為你有很多讀者 喜歡你的文筆 我並不覺得啊 喜歡你的文的讀者 我是說我並不覺得在浪費時間 是阿 是自己想做的 不用在乎別人的眼光 恩！ 你還難過嗎？ 不會了啦 我難過 通常不會很久 以上，紀錄的是我們真正的心情。 如果你看完了，我想，你也懂我們了。 最後，老話一句，感謝觀文。 30/7/2005 【深戀來世】－肆【深戀來世】－肆
這篇日記，是我內心最深的告解。
深埋了三年，我不曾提起。 只是今天，我又憶起了心中的黑暗面，我想尋找的解答。 那麼，妳能與我答覆嗎？老婆。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 忘了是誰說了？ 我很體貼。我總是用手中的一盞燈照著別人，所以我受依賴。 我不知道別人是怎麼看我的，自從三年前以後。 我是個沒有脾氣的人，是嗎？因為自從三年前以後，我就不願再提起我的脾氣。 身邊的人，都認為我身上只有陽光。是啊，只有陽光在身上，卻是黑暗在心底。 那麼久遠的三年前，我放不下。因為「背叛」這兩個字，很深很重地刻在我心上；我覺得它像是層層枷鎖的鐐銬，綑住我。 看不到了。我看不到我的黑暗，因為我把它壓在最底的一層，他人的依賴，他人的眼光，藏住了深沉的黑。我期盼它漸漸溶解，終至消失。 可是僅僅一個晚上，它又復活了。它生長的速度何其快，令我咋舌。而我還是一樣，陷在它設置的迷宮走不出來。 我想問妳，我想要一個，最真心的回答。我是什麼？ 我是什麼？ 我問了妳，可是現在的我還沒得到解答。 但是我要笑。在別人面前，我習慣了有笑容的自己。在別人面前，我只有光，我沒有暗。 在老婆面前，我是這樣的吧？在大家面前，我是這樣的。我想，在我心底，我的確是這樣。 快樂無憂，是該放在我心上。 這是我內心的告解。是告解，亦是找尋。我想要把鏽蝕了三年的鎖撬開，從此以後我只有光明。 妳的答案呢？我想問，想知道。 我會耐心等著，妳給我的一把鑰匙。 揚 于２００５／７／２８的高雄 19/7/2005 【深戀來世】－參【深戀來世】－參
颱風來了。 今天停電了。 我一個人關在房間，好熱，好熱。 寫寫日記吧！我想。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 今天有颱風，電視上說全省不上班不上課。我開心的呢！心想多一天可以唸書了！ 今天，我還在睡夢中。突然，啪的一聲。我知道，停電了。 好熱呢！我踢開被子，睡不著了。睜開眼睛看看四周，暗的很，也無法唸書了。 怎麼辦呢？閉眼睜眼。好吧，我來想一下給老婆的日記。好像好久沒寫了？還是我自己覺得度日如年？ 所以現在，我寫了，正在寫。 我還是不認真，我對不起老婆。對不起說了千萬次，還是沒用吧？真正對不起的人，是自己。 我在懺悔，給老婆懺悔，也給自己。 過完一個禮拜了。學校的生活，說苦不苦，說樂不樂。感覺上很充實，還不忙碌。 馬上要開始了吧。悠閒的生活應該是不能太久，我要開始忙碌了。但是我還是想忙裡偷閒。忙裡偷閒，我一貫的作風。 先不說那個了。 剛剛整理完房間，我發現一張紙。我看了，我笑了。 那是我給老婆的，明年婚禮的預備。 裡頭寫了很多，滿滿的兩張紙。我還沒寫完，我還沒寫完。 寫了什麼？耶。勿問勿問，天機天機，耐心耐心，待也待也。 看到了那兩張紙，我又想起來了，我的壯志。 我要給老婆史上最好的一場婚禮，我相信縱使有人超過我給老婆的，也會在很久很久以後了。別忘了，我要老婆以我為榮的！ 老婆會在我的妝點下，成為最好最美最棒最動人的新娘。 這是，我心中的誓言。 揚 於２００５／７／１９的高雄 9/7/2005 【噩夢】－底心深處【噩夢】－底心深處
我像看著一場電影。 身不歷其境。我是看著一場電影，看著你推開門。 門裡頭，是她。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 那夜，更深了。我深深陷在其中，脫不了身。 我看到了，一頭金髮，一抹優美的身影。你湛藍的瞳，被抹去了。我知道你憤怒，因為你的雙眼，紅了。 我愛你的紅眼，我卻不要你動怒。矛盾，矛盾的我睜著一雙眼，繼續看著你。 你染血了。那是你的冀求，報一族之仇。但我不要你報仇，浴血的你，讓我愛得心痛。 你變了，我卻拋不下你。你就是他，深埋在我心中，鮮少在外人面前提起的他，是我一直沒脫口的，最深愛的他。 你是折翼的天使，你墮落了，只為血海深仇。每次看著你孤單的背影，我紅了眼眶。 你總是唯一一個，可以讓我揪心至此的人。 我愛你，更甚所有人。我想代替你痛，代替你苦，如果可以，我想把我平凡的人生給你，讓你活得快樂。 邊看著你，這是我的想法。 只是你，推開了門。 我的視線隨你進入了，映入眼簾，是一個她。 她對你眨了眨眼，示意你過去。我看著你走向她，我不敢相信，你為了復仇，連自己也背叛了。我想吶喊出聲，可是我啞了。我的話語入不了你耳中，甚至連我自己也聽不到。 我在空中，看著你將臉埋入她肩窩。你摟著她，絲毫沒察覺我的心碎裂的聲音。 我落淚，卻沒有啜泣。我想閉上眼，不願承認這些不堪。但是她，轉頭了。甜甜的，她笑了，一雙手伸起勾住你。 妳在對我炫燿嗎？！ 我好恨，我好怨。我能夠做什麼？我眼睜睜的看著，他吻了她，然後，我的視線模糊了。跌坐在地，我看見的只有，散落一地的，她和他的衣物。 我還沒醒，我不懂上帝為什麼不讓我轉醒。祂讓我看著，我最深愛的他；卻給了我，我最深處的痛。 我流淚了。總是只有你，可以讓我淚流滿面。你總是我，永遠的例外。 我幫不了你，這是我不願承認的窩囊。她卻可以拯救你，只要你和她在一起。 我不要！我願意犧牲一切換得你！我站起身，卻發現你已不在。她邪魅的笑容，閃耀在我腦海。 我哭喊著。我跌入了，無盡的深淵。 你在哪裡？我想找到你．．． 最後一聲吶喊。我看到的，是方格子的天花板。 原來我醒了。可是揪心的痛，還是在。 我坐起身，茫然著。很暗，很暗。我一個人，沒人安慰我，沒人了解我。 我只有驚心動魄。 原來，這才是我最終的噩夢。 |
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